JC: Festa de Agosto - Parte I: Cueca da Explosão

Eu e os integrantes do JC costumávamos fazer algumas viagens.

Em 1994 conseguimos, através de Rogério, uma casa emprestada na cidade de Iguape/SP. Era o período da chamada Festa de Agosto, a festa do santo padroeiro Senhor Bom Jesus de Iguape. Esta é a segunda maior festa religiosa do estado de São Paulo, ficando atrás somente da festa da padroeira do Brasil, Nossa Senhora de Aparecida, em Aparecida do Norte/SP.

Nosso intuito não era nada religioso nesta época. Íamos em razão da festa e da enorme quantidade de romeiros que chegavam a Iguape, ou seja, queríamos ver as gatinhas das outras cidades.

Chegamos à noite, muito frio, e para nossa surpresa, a casa estava caindo aos pedaços! Para piorar, o fusível estava queimado e ficamos sem luz, pois não havia onde comprar outro para a troca. A coisa era tão feia que haviam buracos no telhado e a gente conseguia observar as estrelas do meio da sala e do quarto.

Por sorte, levamos colchonetes, os quais estendemos no chão (no escuro mesmo) para dormir aquela primeira noite. Pela manhã, já com a iluminação do dia, acabamos descobrindo que Xuxa havia dormido ao lado de uma ratazana morta, repleta de larvas. Que nojo!

Resolvido os problemas técnicos (elétricos), andamos pela cidade durante o dia e nos preparamos para sair à noite e curtir um baile no Clube Alvorada.

Começamos a nos arrumar e descobrimos que a porta do banheiro não fechava. Um prato cheio para jogar baldes de água fria em quem estava no banho (detalhe: fazia muito frio!).

A brincadeira rolou com todo mundo e Rogério foi o ultimo a tomar banho. Como ele era o mais inocente e envergonhado (comédia!), resolveu tomar banho de cueca para não se “expor” para o resto da turma. O que ele não contava é que no momento que entramos no banheiro para jogar água fria nele, nos deparamos com uma cueca com um furo enorme na bunda. A surpresa foi tanta que saímos “rolando de rir” do banheiro! Esta história ficou marcada como a “cueca da explosão”, fazendo um comparativo com uma famosa marca de roupas para jovens (surfwear) da época: Explosão.

Depois disso resolvemos jantar. Eu, sempre prevenido, levei os mantimentos para o preparo. Além do meu famoso achocolatado (sempre pegaram no meu pé por isso), levei uma feijoada enlatada e salsicha (chamada de vina aqui no Paraná). Esquentamos tudo em um velho fogão (todo podre e enferrujado) e começamos a jantar. O problema é que no meio da refeição, Mauriti identificou uma esverdeada língua de boi inteira no prato dele e ninguém mais conseguiu comer nada.

Bom, o restante da história fica para depois, na Parte II.

Um abraço a todos e fiquem com Deus!